Сепарация – что это такое?

Мне интересно наблюдать, как происходит процесс сепарации (отделения) от родителей у разных людей, как знакомых, так и клиентов. Я бы выделил два вида: физическая и психологическая сепарация (хоть они и плотно переплетены).

У каждого своя история покидания родительского дома. Кто-то уезжает в другие города и страны, кто-то остаётся у родителей, другой к семнадцати годам работает самостоятельно, кто-то входит в родительский бизнес с детства, а кто-то, работая отдельно, живёт с родителями и т.д.  Ключевые точки: физическое отделение, финансовое и психологическое. Здесь вариаций на тему бывает большое количество.

А начинается все это тогда, когда формируется первая зона ответственности. Та часть жизни, где решения принимает сам человек, зона самостоятельности. В этом месте уже могут быть сложности. Особенно, если желания и потребности ребенка не совпадают с представлениями слишком авторитарных либо созависимых родителей.

В гештальт-подходе патологические механизмы конфлюэнции (слияния) могут усложнять процессы здоровой сепарации. Есть слияние первого рода, когда непонятно, чего я хочу, что я чувствую, сложно понимать себя и выделить потребность, чтобы ее предъявить другому. Такое понимание необходимо для отделения от этого другого. Есть второй вариант — слияние с другим, когда восприятие заточено на отсутствие различий и растворение в другом, когда непонятно, чьи желания и потребности я реализую. Он выражается в слове «мы». Нормальный вариант такого слияния — мама и ребенок на первых этапах жизни ребенка.

Какие могут быть перекосы в сепарационных процессах? Ребенок может убежать подальше и связываться пореже, либо наоборот — стать продолжением родителя, полностью подчинившись его воле.

Отдаление в семьях с нарушениями границ часто сопровождается чувствами вины (как так можно делать?) и/или стыда (ты «плохой», раз так делаешь), а приближение — раздражением, злостью, обидой (направленных на себя или на родителя).

Что делать?

Формировать доверие и уважение к другому, к его личным границам. Интересоваться собой и другим. Родителю — поддерживать самостоятельность ребенка. Для этого важно понимать, что происходит с ребенком и называть ему его состояние. Например – похоже, ты злишься; ты, наверное, расстроен; кажется, ты сердит на что-то; как приятно провести с тобой время и т.д. Это возможно только если есть умение распознавать и проживать свои чувства, а через них желания, потребности. Двигаясь в эту сторону, будешь лучше понимать другого (ребенка или родителя).  При этом будет возможен нормальный цикл приближения-удаления, построение здоровых отношений.

В здоровом варианте зона самостоятельности растет по мере взросления ребенка, между родителями и ребенком существует взаимное доверие, интерес к его внутреннему миру.  Важным является делегирование полномочий в различных сферах жизни ребенка и семьи, в соответствии с его возрастом, движение от полной естественной зависимости к автономности. Для этого родителям следует замечать ребенка и помогать в его самостоятельности. Здесь нужно ориентироваться как на свои возможности, так и на возможности ребенка. Главное — удостовериться, что ты не воплощаешь чьи-то патологические желания, компенсируя свои трудности.

Если сложно разобраться в этих вопросах, психолог вам в помощь.

Опубликовано в рубрике Блог

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *